Здравствуй, случайно или специально зашедший сюда человек.
Оставь за порогом весь негатив.

:vv:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:43 

25 августа 2013 года, поздний вечер

Любопытство
Здравствуй, мой хороший.

Снова я. Снова с вестями... Далеко не хорошими.
Мне вдруг как-то перестало везти. Или, может, я просто переоцениваю свои силы и способности? В любом случае, я пребольно получаю по носу. Все идет вкривь и вкось... И мне это очень и очень не нравится.
Пришла в голову мысль, что Саша обо мне просто забыл. Вот так вот просто и ненавязчиво я вдруг поняла, что потеряла друга. Он давно вернулся с моря, но не отвечает... И у него появились новые знакомые. До противного обидно всё это, хотя понимаю, что ни сделать ничего не могу, ни повлиять на его отношение тоже не могу. Пусть идет дальше и развивается. Всему свое время. Наше время прошло. Жалко. И вообще, я - нытик. =\

Внесу позитивную лепту во всё это: разобрала на столе, перенесла Гошу. Теперь, даже если и будут холода, он не замерзнет. И ещё мне кажется, что один из его отростков стал больше. Может, он растет?
Гоша, конечно, карликовый кактус, но вдруг... Я не теряю надежды. :)

Россия, Москва.

@настроение: Паршивое

@темы: 2013, лето

20:47 

20 августа 2013 года, вечер

Любопытство
Здравствуй, дневник.

Довольно давно я ничего не писала. Это не от того, что в моей жизни ты стал занимать меньше места, а лишь потому, что ровным счетом ничего интересного в моей жизни не происходит.
Я живу, дышу, пью, кушаю... И всё. Какой-то мертвый период в жизни, не иначе. Меня это почему-то вполне устраивает, а вот моих родичей - нет. Недавно бабушка протянула так недовольно и задумчиво: раньше в 19 лет я гуляла с друзьями, встречалась с молодыми людьми, ходила в кружки... А ты... А что я могу ей ответить? Пикировала её же словами о том, что никакой личной жизни до получения диплома. Ведь как она говорит: пока ты не получишь эту бумажку, ты никто. Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - человек. Улыбнуло.
Саша уехал таки в Турцию. Сначала я удивилась и немного испугалась, не получив от него ответа, а потом перечитала старые письма... Памяти совсем нет. Мне интересно, что он привезет оттуда? Какие воспоминания? Рассказы? Как пройдет этот его импровизированный отпуск от Ада? Как на него реагируют турки?) Ой. Столько вопросов к нему будет.

У меня появилась одна теория, но так как её подтверждения пока нет я лучше помолчу.

Россия, Москва.

ПыСы. Забыла добавить название. : d Исправила.

@темы: 2013, лето

09:30 

16 августа 2013 года, утро.

Любопытство
Здравствуй, дневник!

У меня не очень приятные вести: кажется, отказала либо печень, либо желчный пузырь. Всё признаки указывают на это. Боли я не чувствую, разве что слегка знобит. В больницу ложиться не хочу, а поэтому молчу, молчу, молчу... Но надо бы.
Сегодня буду звонить в колледж и узнавать, появились ли списки поступивших. Если да, то поеду... Узнаю, поступила ли, а потом можно и скорую вызывать. Такие вот пироги. Рюкзак я ещё вчера днем собрала.

Никаких особых новостей "фронта" нет. Разве что меня окончательно взбесил Эд. Я не буду с ним встречаться в реале, он совершенно необязательный. Написала письмо 11, он ответил в тот же день, я ответила ему... И тишина. Ну и пошел к черту. Надоело ждать от него ответов по 5-7 дней, а иногда и по две недели. И вот оно! Удивительный момент! Я писала, что уехала.
"Давненько от тебя вестей не было, я признаться уже и волноваться начал.. А ты оказывается в глухую деревню сбежала..)) Хотя я и полагал, что ты куда то уехала.. Но все - таки думал, что перед отъездом напишешь, поделишься планами о предстоящей поездке. Видимо все получилось спонтанно.."
Но в то же время, когда в командировки уезжает он, от него ни слуха, ни духа. Р-р-р-р-р.

На такой рррычащей ноте заканчиваю запись. Мне скоро 19.

Россия, Москва.

@темы: 2013, лето

17:00 

14 августа 2013 года, день

Любопытство
Привет, дневник!

До старта проекта осталось чуть больше двух недель. Сегодня я собрала в единый список страны, завтра буду писать ответы на письма (или сами письма, с кем договоренность), подбирать к странам писателей и далее по плану.
Очень жду 1 сентября, чтобы начать всё это делать. И жду 2-ого числа, чтобы наконец пойти учиться. Скоро вывесят списки о зачислении. Я жутко боюсь.

ПыСы. Думаю покраситься в густой рыжий оттенок, а для гармонии чернить брови. Единственное, что смущает, придется при этом наносить элементарный макияж.
А краситься я не умею совершенно.

Россия, Москва.

@темы: 2013, лето

21:47 

12 августа 2013 года, вечер.

Любопытство
Привет!

Одним словом могу охарактеризовать своё состояние: раздражение и злость на всё. В мыслях сплошной мат. Что делать - не знаю.
Я хочу, чтобы меня оставили в покое. Просто оставили в покое. Отстали. Дали побыть наедине с собой. Я нужна сама себе, остальные мне не нужны. Мне не нужны крики через всю квартиру с цитатами из газет, рассказами о том, как дальняя родственница тетки моей второй бабушки посоветовала своему сыну пойти к гадалке, и что та ему наговорила. Мне не интересно, как кто-то тратит 10000 рублей на то, чтобы сбросить один килограмм. Дайте мне 10000, и я заплачу по квартплате или за учебу. Зачем люди тратят деньги на такую фигню? Заметила интересное (это чтобы как-то отвлечься от состояния, в котором нахожусь):
В жизни я практически не имею налички. Всю зарплату с основной работы я отдавала маме, а подработка приносит рублей 800-1000 в месяц. Часть обычно уходит на проездные или необходимые вещи, в итоге на то, чтобы купить что-то милое и неважное в общем-то, у меня не остается средств. В сети все иначе: у меня тоже не особо водятся деньги, но трачу я их именно на фигню. Остро встает вопрос о работе. Как же я не люблю нищету...

Пожалуйста, дай терпения. Раньше я просила окунуть в жизнь. Всё ок, не жалуюсь. Но с нервным срывом я снова попаду в больницу, а этого допускать нельзя.
Я не любила... Давно ещё дала себе прозвище "Бессердечная". И вот я думаю: а не могло ли это быть чем-то вроде программы, на которую я себя запрограммировала?

Меня бесят, когда люди пишут письма неаккуратно.

Россия, Москва.

@темы: 2013, лето

19:14 

11 августа 2014 года, вечер.

Любопытство
Привет!

Опять не спала до пяти утра: зависала со знакомыми в ролевых, потом говорила по скайпу. Летние ночи не для этого созданы, но за неимением чего-либо ещё приходится заниматься такой вот фигней.
Завтра ехать в ММП - меня таки увольняют с основной работы. В противовес этому подала документы в юридический, вроде как поступила. 15 числа будет вывешен список. Забавно. Снова знакомиться с группой, вливаться в коллектив... Но на этот раз здесь не будет моих знакомых, с которыми я вместе поступала. Интересно, я смогу изображать душу компании? Смогу ли стать кем-то для группы, кого будут вспоминать? Если не с улыбкой, так с проклятиями. Надо задвинуть подальше свою робость и неумение что-либо делать. Кстати, я поняла, что смогу измениться по-настоящему только в коллективе. Бенджамин, хоть и хочет помочь, не сможет сделать этого: нас разделяют тысячи километров. Если бы часть того, что он говорил, была бы сказана реально, а не в сети, эффект был бы лучше. Поглядим.

У меня появилось новое забавное увлечение: я собираю то, что ассоциативно напоминает Бенджи. Не его фотографии, а именно то, что помогает вспомнить его. Песни, фото, гифки.... Наверное, это не любовь. Я его боюсь, он мне даже неприятен. Иногда он бывает веселым, и тогда что-то меняется... Мне приятнее с ним общаться. Но в основном он бука. Зачем он вообще появился в моей жизни? Но вот ведь в чем вопрос: не появись он, я не стала бы меняться. Осталась бы с Котом, который эгоист и лентяй, поступила бы чёрт знает куда, жила бы чёрт знает с кем.... А Бенджи - Бенджи всё меняет. Но ни я ему, ни он мне не нужны. Такая вот забавная история.

Россия, Москва.

@темы: 2013, лето

22:28 

9 августа 2013 года, вечер.

Любопытство
Здравствуй, дневник.

Ездила сегодня подписывать контракт... Вроде все нормально, но дома нахлынула такая волна отвращения к людям, к семье, к миру вокруг. А рассказать об этом я могу только тебе, ибо только ты не станешь кидаться камнями с криками "Люди - хорошие! Всех нужно любить". А я вот не могу всех любить. Не получается. "Надо через не могу и не хочу!".
Ночью сплю: не жарко и не холодно. Как-то средне. Не люблю лето вообще. Жду зиму. Поскорее бы.
Я понимаю, что то, что сейчас пишу, мало походит на нормальные записи длиной в -дцать страниц...

Россия, Москва.

ПыСы. Я просто не могу не таять на жаре.

@темы: 2013, лето

20:53 

7 августа 2013 года, вечер.

Любопытство
Здравствуй!

Вот я и вернулась. Что-то во мне неуловимо изменилось, но поймать это изменение за хвост у меня не получается. И это не то, что обидно, скорее странно и немного непривычно. Словно я стала чужой самой себе. Так?
Прониклась духом ролевых, придумала систему развлечений на 19 год жизни... И всё это для того, чтобы сбежать от себя. Укрыться в ворохе дел, как в панцире. Мысли о чем-то? Нет-нет, что вы... Я занята. Личная жизнь? Упаси боже! Проклятие дев какое-то. Что-то в моей жизни или в развитии пошло не так, и вот уже я - не я. А может, именно сейчас я стала собой, а раньше была чужой? Кем я раньше была? Я не помню. Дни пролетали в дымке. Месяцы, годы... Как миг.
Когда я начну жить? Знаю, что не нужно спрашивать. Нужно просто взять и начать жить, но мне тяжело это сделать одной.
Вообще, это забавно. Я про одиночество.
9 лет я училась с одним составом, ещё 2 года - с другим, наконец, год - с третьим. Кто-то переходил из состава в состав, кто-то просто жил в том же районе. Были реальные друзья, влюбленности, недели, прожитые вместе с подругами и возлюбленными. Не было чего-то... Крайне важного. Не было ощущения жизни. И я хочу жить. Уберите этот экран между мной и миром, даже если я сама воздвигла его, я не могу убрать его сама. Насильно втащите меня в жизнь, в проблемы, в то, что делает человека - Человеком..

Россия, Москва.

@темы: Вопросы, 2013, лето

10:47 

31 июля 2013 года, утро.

Любопытство
Привет, дневник!

Эта запись будет последней в июле, а потому я постараюсь обобщить и рассказать всё, что происходит сейчас со мной.
В первую очередь, хочу обрадовать тем, что вот уже месяц как меня не беспокоит моя болячка. Не хочу сглазить, но меня это радует. Я стараюсь не подвергаться стрессам, питаться правильно, но... В последнее время сильно сдаю: кушаю побольше, ложусь попозже, нагружаю себя активнее. Вчера лакомилась мороженым :3 Маленьким, но вкуууусным. А до этого как-то не спала всю ночь, читая книги на компьютере. Надеюсь, что всё обойдется.
Я практически собрала документы для поступления: готова справка с работы, из поликлиники, копии паспорта и страхового, фотографии... Нет самого важного: аттестата. Обожаю нашу страну. Ведь вышло как? Я полтора месяца провела в больнице, сдала математику в последний резервный день - 10 июля. Аттестат не готов 3 недели, и в этом виновата я. Пой, пляши! Только пой и пляши.

Для Эда я внезапно и без объяснений уехала. Такие вот дела. Но мне кажется, что вчера в метро я встретила его. Мы видели фотографии друг друга... И он знает, как я выгляжу. А тот мужчина был очень и очень похож на Эда. Забавное совпадение. На этой ветке я второй раз встречаю интересных мне мужчин. В прошлом году я с ужасом поняла, что в двух шагах от меня сидит Рома, бывший парень, которому я стараюсь не писать. Он выглядел очень уставшим, опустошенным. Но они с Ольгой - красивая пара. Вот тому подтверждение:
cs308519.vk.me/v308519472/8dab/vMOUx8F3WI8.jpg
cs416525.vk.me/v416525472/443f/rh8R7ARF-7A.jpg
cs416525.vk.me/v416525472/43f0/pc-DufBjndY.jpg

С Бенджамином всё сложнее. Меня гложет смутное чувство: я не могу представить ни одного обстоятельства, при котором мы были бы вместе. Слишком разные. Не полярно разные, а просто разные. Но при этом я знаю, что повернись в жизни всё чуточку иначе, у нас с ним был бы маленький шанс. Дело не в разных странах, а в жизненных позициях. Мне не хватает легкости: я всячески закрываюсь от любой попытки лезть ко мне в душу, хотя иногда происходят такие задушевные беседы, в которых я чувствую его понимание. Уходит Бенджи Насмешливый, приходит Бенджи Чуткий и Понимающий. Но всё время так общаться нельзя, а измениться я пока не в силах. Наверное, когда-нибудь произойдет так, что он зайдет в сеть и расскажет, что встретил девушку своей мечты и познакомился с ней. Интересно, что я тогда почувствую? Каждый раз, когда он писал про его встречи с девушками, я ощущала глухую ревность: мне были неприятны эти разговоры.
И вот о чем я подумала. Если меняться ради любимого человека можно и нужно, то как понять, что человек - любимый? Ведь это может быть и временная любовь: та, что я называю земной. С истериками, ссорами, скандалами, с бурными примирениями. Моя душа тянется к такой, но сердцем я жду другую, чистую и светлую. Ненавижу интернет, ежели честно. Здесь нельзя говорить с человеком с глазу на глаз. Только пиксели, только хардкор!

Впрочем, подводя итоги, могу сказать, что "Трое из леса" я прочитала до конца. Очень довольна потраченным временем, но каждый раз, когда автор описывал Мрака, во мне просыпался едкий ролевик: слишком всё не так. Впрочем, может, видения этого героя разные, а потому описания его действия и поступков для меня странны. Никак не дочитаю "Выбор катастроф": зависла на третьей главе. Но я узнала много нового о космосе, звездах, планетах, физике. Мне всё это нравится. И я рада, что Азимов попал мне в руки.

До новых встреч.

Россия, Москва.

@темы: 2013, лето, Книги и я, Семья, любовь, дружба

17:16 

27 июля 2013 года, вечер.

Любопытство
Здравствуй, дневник!

Сегодня приключилась странная история. С прогулки брат вернулся с покрасневшими глазами, сказал, что плакал. Расспрашивая его так и эдак, выяснила, что он решил найти в доме Давида, своего друга. Где живет этот Давид Ива не знает. В подъезде брата поймал какой-то мужчин, пытался облапать. Говорил, мол, "Тише, тише". Ива вырвался и прибежал домой.
Меня смущает в этой истории несколько моментов.
1. Когда Ива вырвался, мужчина не бросился за ним следом, как сделал бы педофил. С точки зрения логики это странно: зажать мальчика, а потом дать ему уйти, зная, что тот может рассказать родителям об инциденте. Тем более, мужчина ушел в какую-то квартиру, как сказал Ива.
2. Ива спокоен. Не взволнован.:duma:

Может, он соврал? У мамы едва ли не истерика, она переживает страшно. Я тоже спокойна, но для меня спокойствие в стрессовых ситуациях нормально, а для Ивы - нет. Что же там произошло?

Россия, Москва.

@темы: 2013, лето, События и случаи

23:57 

25 июля 2013 года, полночь.

Любопытство
Здравствуй, дневник.

В последнее время я так редко обращаюсь к тебе, что мне невольно становится стыдно.
Моё лето проходит так себе. Не весело, но и не грустно. Практически всё время дома, в высотной клетке. Ездила на работу за справкой, собрала почти все документы.
Осталось только получить аттестат и медицинскую справку. В Москве жутко скучно.

В последнее время меня одолевает меланхолия. Мои проекты мало кому интересны, а раскручивать их я не умею. Впрочем, это вполне может быть так: они мало кому интересны, потому что я не раскручиваю их.
Взять хотя бы Шооргат. В моей голове это складывается в чудесную картину, которую мне, как читателю, было бы интересно раскрывать. Но другим... Другим она не пришлась по душе. Единственный, кто до сих пор верит в неё - Леонид.
Купила лист ватмана, в выходные буду рисовать подробную карту. Ещё я ищу веточки ивы или березы, хочу таки сплести ловец снов. Всё руки не доходят.
Странно! Вроде ничем не занимаюсь, а времени всё нет и нет.

cs322726.vk.me/v322726690/344a/OW_s8VEN73A.jpg
Мне очень нравится эта фотография и юноша на ней. Смотря на него я легко могу представить, как рядом с ним идет прелестная девушка в платье. У девушки непременно золотистые густые волосы, украшенные лентой, а платье по колено, открывающее симпатичные колени. И ещё у неё маленькая стопа. Вот их рядом я могу представить.

Всё так запутанно, дневник. Я потерялась.
Россия, Москва.

@темы: 2013, лето

19:16 

23 июля 2013 года, вечернее время.

Любопытство
Здравствуй, дневник.

Мои сны - это короткие отрывки об одном мире. Все мои сны связаны между собой. При желании я могла бы составить карту этого мира.

Сегодня мне снился пригород. Именно этот участок довольно долго я видела во снах: зеленые холмы, леса на них... Внизу, между холмами, бежит железная дорога. Там же есть и станция. Не столько станция, сколько простой перрон. В этом месте всегда лето, июль. Если подняться на один из холмов, то можно попасть в длинную аллею между вековыми деревьями, а в конце аллеи - усадьба.
В этот раз мне снилось, как я иду по перрону (обычно, дальше него я никогда не заходила), вокруг тишина и спокойствие. Поют птицы, стрекочут кузнечики. Идиллия и рай, если можно так сказать. На перроне нет ни одного человека, да и следов людей тоже нет. В этом мире я одна. Потом я спрыгиваю с перрона на насыпь и иду вдоль путей вперед. Наконец, я подхожу к огромной развилке. Там море, просто море путей, которые пересекаются между собой. В просветах между рельсами пробивается зеленая поросль. Пути довольно старые.
С той стороны, откуда пришла я, тишина. Поезда не ходят. Я знаю, что мне нужна именно эта развилка. За развилкой следует резкий поворот, поэтому я не очень вижу, что там... впереди. Но зато вижу голубое небо и простор, как будто рельсы обрываются в пустоту.
Через пути переходит женщина средних лет. Она одета в старые синие брюки и красную потертую куртку. В руках у неё мешочек. Она спотыкается, и содержимое мешочка падает на землю. Я подбегаю, чтобы помочь поднять это, и вижу, что в мешочке были камушки. Маленькие такие камушки, в центре которых была дырка, окаймленная железным ободком. Женщина объясняет мне, что это - аналог писем,а сама она несет их в строение через развилку. Я и сама вижу это строение: в сени деревьев, раскинувших свои ветки вокруг, деревянная светлая стена.
Я предлагаю свою помощь, говорю, что мне все-равно туда нужно, а значит, я могу занести эти камушки. Женщина отдает их мне, а я начинаю переходить развилку. Это очень красивое место...
Наконец, я достигаю конца и вижу, что стена - это часть домика, полунависшего над пропастью. Внизу пропасти я вижу бурлящую реку. Вход в домик - деревянные ступени. Я поднимаюсь и вижу маленькое помещение, в правой стене которого есть широкая дверь, ведущая на террасу.
Терраса довольно забавная. Длиной в 5-6 метров и шириной в 3-4, она из такого же светлого дерева, как и само здание. По углам столбики, поддерживающие крышу-треугольник, а на высоте метра от пола видны поручни, мешающие упасть. Внизу бурлит река. На террасе есть стол и тетради с ручкой. Ах да. Там ещё две женщины, одна из которых говорит, что это моё место работы теперь.

Россия, Москва.

@темы: 2013, лето, Сновидения

22:08 

21 июля 2013 года, вечер.

Любопытство
Здравствуй, дневник. :write:

Практически весь день я провела на работе, однако, жаловаться не могу: я начала писать ответ Джейн и раздобыла 8 книг в свою библиотеку. Большинство из них (и даже авторов), к своему вящему ужасу, я буду читать впервые.
В частности, в моих руках в первый раз оказался томик Ирвинга, Азимова и Истермана, но я уже предвкушаю радостные часы, проведенные за ними. К слову сказать! Если в ближайшие пару недель меня не будет - все хорошо, я просто объелась вкусностей на работе, что явно не способствует хорошей работе моего больного органа.

Мне очень хочется поделиться доброй вестью: кажется, что кому-то я иногда бываю нужна. Нравится это чувство, когда при прощании со всеми тебе в ответ летит "Возвращайся"! Честно говоря, к таким людям хочется возвращаться.
А ещё я заметила, что в моих записях очень много глаголов. "Пошла, сделала, прочитала, подумала" - как-то не очень это весело. Но почему происходит именно так - я не знаю.
И ещё к слову: в моем плейлисте 109 уникальных исполнителей. Сегодня от нечего делать считала их. Завела себе тетрадку, в которой буду писать кратко о каждом, кого слушаю. Это к слову о планах на лето... И не только на лето.
Так же почистила старый блокнот от записей и решила приспособить его под анализ книг, ибо о многих из них я забываю. Помогает только повторение названий и сути сюжетов через какое-то время.

Я дочитала "Королеву Марго". Как дурочка ревела над судьбой этих двух чудесных дворян, но от своей любви к Дюме-отцу не отказываюсь.
Мне хотелось бы писать как он. Возвышенно, интересно и метко. :write2:

Россия, Москва.

Новинки:
i51.beon.ru/36/45/2674536/42/105559742/21072013...
i51.beon.ru/36/45/2674536/43/105559743/21072013...
i51.beon.ru/36/45/2674536/44/105559744/21072013...
i51.beon.ru/36/45/2674536/45/105559745/21072013...
i51.beon.ru/36/45/2674536/46/105559746/21072013...
i51.beon.ru/36/45/2674536/47/105559747/21072013...
i51.beon.ru/36/45/2674536/48/105559748/21072013...
i51.beon.ru/36/45/2674536/49/105559749/21072013...

Постскриптум: мне тут пришло в голову, что Димитрий очень похож на Азимова.

@темы: 2013, лето, Книги и я

23:54 

20 июля 2013 года, полночь.

Любопытство
Здравствуй, дневник!

Мне нравится убираться. Чистить, наводить порядок. Видеть потом, как все блестит и сияет. Мне это очень нравится, хотя сознательно я никогда не начну первая уборку.
Мы весь день разбирались то в шкафу, то на кухне... Придумали монстра Ихтиандра, которому скармливали бесконечные банки с вареньем.
Все походило на то, что родичи реабилитируются после недавних споров. Такими они мне нравятся гораздо больше.

Дневник! У меня сложный момент. Я не знаю, что мне делать с Эдом. Он пишет мне письма, ждёт ответа... А я не хочу ему отвечать, так как соглашаться на встречу не могу, а дальше держать его на расстоянии мне стыдно.
Вот и сегодня он прислал мне письмо. Волнуется. Наверное. А я молчу. Просто молчу в ответ.

Постскриптум. Дочитала "Полину" и "Подвенечное платье". Краткое наблюдение: по отдельности рассказы смотрелись бы замечательно, но печатать их в одной книге было страшным упущением. Сразу видно, что написаны они в общем стиле, хотя написаны, безусловно, превосходно. Дюма великолепен. Обожаю.

Россия, Москва.

@темы: 2013, лето, Книги и я, Семья, любовь, дружба

20:51 

19 июля 2013 года, вечер.

Любопытство
Здравствуй, дневник.

С приездом бабушки с дачи мне стало тяжело писать каждый день: в наш дом вернулись старые обиды и упреки, которые я так не люблю и которые высасывают у меня все силы. Вечером я ложусь в кровать уставшая и опустошенная.
Сегодня был апофеоз всего этого: пришли результаты экзамена. И хотя все мы в глубине души знали, что они не будут великолепными, бабушка подняла шум. Всё утро были скандалы, ссоры, крики и упреки. Я верила в её обещание не делать так, а потому, когда она нарушила своё обещание, мне стало очень больно и обидно. Почему-то я считала, что бабушка не способна на обман, тем более, когда речь идет о здоровье семьи. Ведь основа её обещания была в том, чтобы не допустить нервного срыва, который непременно привел бы меня в больницу. Сейчас вечер, но я вовсе не могу дать обещания, что не попаду в больницу.
Как же тяжело ужиться в одном доме трем властным женщинам! И как же я жду того момента, когда смогу переехать куда-нибудь ещё, где не будет ни матери, ни бабушки, ни младшего брата. Хотя всех их я люблю, но понимаю, что сохранить себя как Личность я смогу только вдалеке от них. Любовь на расстоянии - вот единственный выход из этого положения. При этом я отдаю себе отчет в том, что это крайне похоже на отсутствие любви. Но... Впрочем, время покажет. Если семья не может стать опорой, то она превращается в ад.

Вчера Димитрий, он же Бес, предложил помириться и начать общение снова. Памятуя о его отношении в этом аспекте, мне было приятно, хотя я не строю радужных иллюзий. В первый раз практически всё время мы ссорились или язвили друг другу. Что будет во второй раз - не знаю, но всячески обрываю в себе мысли о том, что могу нравиться ему. В хорошем варианте это принесет плоды: неожиданность признания. В плохом же - не даст снова разочароваться. Мне вообще стало сложнее относиться к нему и к людям как раньше: с трепетом и уважением. Я открываю для себя способы манипулирования, мне не хочется больше стремиться к тому, чтобы сделать человека счастливым. Каждый получает по заслугам. По заслугам получаю и я. :nope:

Недавно произошло сразу два события: пришло письмо от Джейн и зарисовка моего лица одним человеком. Вместе с письмом Джейн прислала свой последний рассказ, весьма и весьма поразивший меня. Сегодня же я написала ей ответ, в котором была и критика, и мнение, и советы - то есть то, чего она от меня ждала. Зарисовку же добавлю вложением или вставлю ссылкой. Получилось довольно неплохо, хотя работа грубовата.
cs307610.vk.me/v307610608/88b8/PkTR3harm18.jpg

Итак, до скорой встречи.
Россия, Москва.

P.S. Я купила нити, леску и ленты. Очень хочется сплести ловец снов.

@темы: Семья, любовь, дружба, 2013, лето

20:07 

17 июля 2013 года, восемь часов вечера.

Любопытство
Здравствуй, дневник!

Вчера вечером с архитектурной практики вернулась Ника, и мы наконец-то смогли поговорить по скайпу. Она рассказала о многих забавных случаях, произошедших с ней или с её однокурсниками, о городах, в которых побывала, о людях, что там живут. Это было очень интересно: если уж у меня нет возможности съездить в Европу, то есть возможность узнать о том, как живут там люди, из уст друзей. Она была в Чехии и в Германии; фотографировала подъезды и фасады зданий, делала зарисовки и отрывалась на полную катушку.
Пока мы беседовала, она вспомнила её маленькую пакость на фотографиях: практически всюду есть её палец Пол. И как-то совершенно незаметно мы перешли на обсуждение Пола... Включили "рыбку", а потом взяли ручки и стали рисовать на руках. Мой большой палец зовут Боб, и он немного чокнутый. Несколько часов мы веселились, изображая различные сценки, пока мне в голову не пришла идея взять краски... В ванной я быстренько изобразила на лице единую бровь и щегольские усики, а потом вернулась к Нике. Это был чудесный вечер!:vict:
А сегодня я рисовала красками на ноге. Мне вообще нравится изображать что-либо на себе красками, ручками, фломастерами. Кроме приятных ощущений, это ещё и интересно. Так вот недавно на правой ноге поселился чертёнок Федя: толстенький, с волосатыми ушками и рыльцем. А на левой я рисовала окно в другой мир. Потом смыла, но все-равно внутри что-то отпустила. Давно у меня состояние такого напряжения...

А ещё мне вдруг стала интересна хиромантия и всё, что с ней связано. Я хотела бы узнать не судьбу, но своё предназначение в этом мире. И если его действительно нет (как говорит психоматрица), а мне предстоит всю жизнь искать свою стезю, то тогда было бы здорово узнать свой потенциал. С каким набором я пришла в этот мир? Как показывает та же психоматрица, набор весьма плачевен: мало энергии, везения, слабенькое здоровье. Но при этом: сильный, честолюбивый характер, полное отсутствие логики, неумение обращаться с техникой, мечтательность и сильно развитое чувство долга по отношению к семье. Кроме этого, по цифрам выходит, что я - хороший семьянин, однако, суровые реалии говорят об обратном. Ах да, ещё речь шла о фанатизме.
Последнее, что меня буквально добило, это результат о будущих браках и так далее... Звучит смешно, но я всерьез приняла то, что там написали. А написали, что первые отношения будут в 25 лет (извини, Ромашка, когда мне было 14 - это была ошибка природы), один брак и ни одного ребёнка. Потом я заставила пройти эту же вещь маму и успокоилась. Зная о том, что вышла замуж она в 24 года, что у неё всего два брака и двое детей, было забавно читать о первых отношениях в 30 и 3х детях от первого брака. Об этом я позабыла.

Сохраню сюда результаты. То, что сошлось, буду подчеркивать. :rotate:

Родители в детстве очень сильно влияли на Вас, - строгое воспитание, осторожность и требовательность - передались Вам от родителей. Вы крайне осторожный человек, не любите рисковать, предпочитаете идти проверенной дорогой. В делах предпочитаете всё просчитать наперед.
Вы склонны могое принимать на себя, Ваши честолюбивые замыслы порой подменяют здравый смысл. Все силы подчиняются выполнению одной магистральной идеи, которая зачастую приносит только неудачу.
Неровная линия жизни указывает на частые болезни, проблемы в здоровье, нарушения обмена веществ. Стоит кардинально поменять образ жизни, больше уделять времени правильному и здоровому образу жизни, стремиться развивать физические возможности организма. Нервная система сильно расшатана, старайтесь меньше беспокоиться и уделять больше внимания отдыху от тревог.
Треугольник на линии жизни является опасным знаком, который указывает на опасность для жизни, это может быть несчастный случай.
Ваша линия головы указывает на прямолинейное и логическое мышление. Вы представляете окружающий мир просто и доступно, предпочитаете действовать прямо и не задумываться по пустякам.
Крест на линии головы является неблагоприятным знаком и указывает на травму головы, обратите внимание и на другие показатели, так же влияет и положение креста, указывая на причину событий, обратите внимание на холмы на руке.
Играете роль лидера в интимных отношениях, Вам важна красота партнера, а так же физическая сторона любовных взаимоотношений. Смело начинаете новые взаимоотношения, не боитесь демонстрировать свои чувства окружающим - открыты, ищете любви, привязанности. Легко делитесь и рассказываете окружающим о своих эмоциях и переживаниях.
Нисходящий разрыв линии сердца указывает на сильные проблемы в здоровье из-за сердца, обратите внимание и на другие участки ладони, поскольку этот признак должен быть продублирован в других местах на ладони. Помимо этого знак работает в течение всей жизни и указывает на любовные разочарования и расставания. В результате срабатывания знака Ваши чувства изменяются в более материальную сторону, Вы начинаете ценить социальный и материальный статус человека вышего его духовного мира.

@темы: 2013, лето, Заметки для себя, Семья, любовь, дружба

15:01 

15 июля 2013 года, время 15.

Любопытство
Здравствуй, дневник!

Всё, что будет написано дальше, писалось под довольно странную музыку: мелодия вроде и не грустная, и не веселая, а такая меланхолия нахлынула.
Я надеюсь, что в своем стремлении выразить мысль наиболее точно я не скачусь в бездну уныния.

Итак, недавно я снова побывала на странице Ромы, а потом перечитала нашу переписку... Старую ещё переписку. Одна из последних фраз, отправленных им, была о том, что он собирается сделать Ольге предложение руки и сердца. И мне кажется, что она согласилась. Таким образом, мой Ромашка скоро станет совсем серьезным человеком: 24 года, два высших образования с красными дипломами, своя жилплощадь и машина, красавица-жена, хороший друг. В мелодии стонет скрипка... Я скучаю по нему немного, по его фразочкам, голосу, идеям. По его светлой голове. И я надеюсь, хотя и не буду врать, что очень сильно надеюсь, но все-таки... Я надеюсь, что у него всё будет хорошо. Имея такой набор, просто потерять его. А мне не хотелось бы, чтобы он терял друга, жену, работу, увлечения.

Не совсем в тему, но недавно мне на глаза попалась книга одного психолога. В ней говорилось о том, как стать жить лучше. Пожалуй, я немного не так выразилась, но это всё не имеет значения. Идея, которую я хотела бы написать сюда, заключается в том, что наши души бывают разных порядков. То есть, есть мир земной, а есть ещё один... Некий большой-большой дом, в котором много этажей. Самые нижние этажи сравнимы с адом, а верхние, понятное дело, с раем. Так же у каждой души есть что-то вроде сосуда, в котором скапливается всё, что мы делаем. Когда мы думаем о чем-то плохом, делаем неправильные вещи, вредим, сосуд наполняется, а когда мы творим добро (так вот возвышенно и романтично) - сосуд пустеет. Предположительно, каждая душа приходит в этот мир с таким вот сосудом, чтобы опустошить его. Это всё тесно связано с кармой...
Мне кажется, что Рома пришел с верхних этажей этого дома. У него всё получается так легко. Да и сам по себе он хороший парень.
Если кто-то есть наверху... Берегите этого парня.

Россия, Москва.

@темы: Идеи из книг, Записи не о себе, 2013, лето

22:46 

12 июля 2013 года, близко к полуночи.

Любопытство
Привет, дневник.

Иногда я морально устаю, когда общаюсь с родичами: каждый из них упрям, настойчив и абсолютно уверен в верности своих слов. А кроме этого - все они считают, что я маленькое, неразумное дитятко, которое непременно нужно поучать, ибо само оно, дитятко то есть, ничего сделать не может. И правильных решений принять тоже не может. Мне казалось, я никогда не столкнусь с этим... Сколько себя помню, мои родичи отличались чувством юмора, несгибаемостью и волей к жизни. Но, может, и их тоже надолго не хватает?
Мама постепенно сдает. Не сдается, но сдает позиции. Всё больше устает, всё больше нервничает, всё больше пьет кофе, всё больше кричит. И всё меньше читает, всё меньше говорит о чем-то хорошем, всё меньше улыбается. Я очень, очень сильно хочу исправить это! Дать маме и бабушке возможность отдохнуть от работы, жить за городом - в своём доме, ездить отдыхать на море и не переживать, что тебе не хватит денег. Мы всегда жили достаточно бедно для этого города и для этого района, но ощущение конца пришло только сейчас. Что же я могу сделать, чтобы помочь им? Когда я заикаюсь о работе вместо учёбы, они поднимают жуткий кипиш и спорят до полуночи. Когда же я предлагаю учиться на заочке, чтобы иметь возможность работать, они говорят, что я непременно должна получить высшее образование. "Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - человек". Я ещё не устала.

Недавно пришла к осознаю того, что меня все-таки дважды кинули на деньги. Сначала Юля, заняв крохотную сумму (100 рублей), а затем старательно избегая меня в районе. А теперь и Катя, заняв игровую валюту (4кк) и тоже, в общем-то, избегая меня. Я одного не пойму: почему их дружба стоит так дешево? Ладно бы, я поняла, если это были бы серьезные деньги. Но из-за такой ерунды? Как-то даже смешно становится. И если Юлино поведение меня не особо удивляет, то Катя поразила очень и очень сильно. Помнится, мы вместе начинали игру, вместе проходили задания, общались, пережили практический развал гильдии... А тут на тебе. Что же за девушки такие пошли, если могут променять дружбу на деньги?

Сегодня купила новые ручки и тетрадь, завтра начну писать письмо Анастасии в Молдову. Хочу оформить его как маленький рассказ. Часть первая, часть вторая и так далее.
Скоро, возможно, приедет брат.
Кстати, почему состояние моего здоровья больше интересует посторонних людей (например, Леонид из магазина, где я покупаю тетради и прочее), чем знакомых? :nope:
На такой вот нотке я заканчиваю запись.

Россия, Москва.

@темы: 2013, лето, Вопросы, Семья, любовь, дружба, События и случаи

19:01 

11 июля 2013 года, близко к вечеру.

Любопытство
Здравствуй, дневник!

Сегодня я наконец-то решила просмотреть информацию о ближайших институтах и колледжах, потому что объяснить бабушке свою позицию по этому вопросу мне не удалось.
Я выделила несколько основных, где было бы наиболее интересно (если уж получать высшее, то с удовольствием), но выходит так, что на бюджетное место в институт я никак не попадаю. Единственный институт, где месячная оплата составляет 2000-6000 тысяч, это МСКУниверситет, куда я раньше писала, но так и не получила ответ. Завтра утром нужно будет позвонить в комиссию этого университета и узнать некоторые интересующие меня моменты. Например, про дистанционное образование. Есть идея подать документы в колледж и в институт.
К слову сказать про колледжи: в двух из них есть интересные специальности. Это наладчик компьютерных сетей (НПО, 1 год) и организация и технология защиты информации (СПО, 3 года), а так же - прикладная информатика (СПО, 3 года). Это было бы интересно, так как я стремлюсь работать с информацией. Ещё я нашла банковское дело, маркетинг и прочая-прочая. Специальностей много, но успею ли я попасть хоть куда-нибудь - не знаю.

Для меня все-таки было бы идеальным вариантом следующее: год поработать, готовясь к повторной сдаче ЕГЭ (уже нацелившись на результат 90+), а потом поступление на очную форму. Если мне повезет с работой, то первый год я смогу учиться спокойно, не напрягая родителей и не беря кредиты в банках. Но понять этого бабушка не может. :lalala:

Письмо в Молдову стоит 25 рублей. Заказное - 100.
До встречи.
Россия, Москва.

@темы: 2013, лето, Вопросы, Заметки для себя, Обучение

00:20 

10 июля 2013 года, почти полночь.

Любопытство
Снова здравствуй, дневник.

Я практически дочитала "Страну Чудес" Харуки Мураками. Мой восторг от идеи и её реализации невозможно описать словами! Хотя до конца книги осталось страниц сорок, я не могу предугадать, чем же все закончится. Остается только строить догадки. Как вариант: в Стране Чудес он попадает в Конец света, то есть - достигает бессмертия, обещанного профессором. А в Конце света он убегает из Города, и таким образом книга получается зацикленной, что довольно здорово. Но ведь должен он сбежать из Конца света! В этом вся суть: вернуться в сознание. Но... А что, если он не сумеет? И книга закончится грустно: в Стране Чудес он погибнет, а в Конце света не возродится.

И ещё мне очень интересна идея Мураками: как бы ты провел свой последний день? Вот действительно последний.
Боялась бы я скорой смерти? Пожалуй, что в самой глубине души. Но это не изменить, так почему бы не тратить на горечь последний часы? Можно было бы написать тем, с кем давно не общалась, встретиться, погулять, но не афишировать то, что видимся в последний раз. Я бы сходила в театр. Подумать только, никогда там не была! Ни в театре, ни в цирке. Или в музей: посмотреть на картины, о которых так много говорят. Но можно было бы купить билет на самолет и улететь в Венецию, погладить львов, обнять местных жителей! Или попытаться переплыть какой-нибудь залив. То есть, свой последний день я хотела бы отдать только себе. Побыть наедине с собой, так сказать.

А вообще - сегодня странный день. :eye:
Утром - экзамен и юноша, которому я явно понравилась. Днем спала как убитая. А вечером снова юноша, но на этот раз с оскорблениями.
Что за день? Что за вечер?

Россия, Москва.

@темы: Странный мир вокруг, Книги и я, Заметки для себя, 2013, лето

Хроники Сьолевег

главная